就是喜歡 惹你開心!!
l 活動時間:2007/07/04~2007/07/22
l 得獎公佈:2007/07/23
到底該如何 惹你開心?你是朋友裡的開心果嗎?還是有一百多招逗人笑的方法?現在來和紐約客分享可以令人捧腹大笑的故事或笑話吧!
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笑话我也不大会讲,就看你们更新了,来看看!呵呵!
[ 結 婚 前 ] 男:萬歲!終於到來了 , 我都等不及了! 女:我可以離開嗎? 男:不,妳想都別想! 女:你愛我嗎? 男:當然! 女:你會背叛我嗎? 男:不會,妳怎麼會有這樣想法? 女:你會吻我嗎? 男:會的 ! 女:你會打我嗎? 男:無論如何都不 ! 女:我能相信你嗎? [ 結 婚 後 ] 請 從下往 上 看 ......
大家在迴響的時候記得要先登入自己pixnet的帳號喔!!不然就不知道贈品要寄給誰囉~~沒有帳號的人可以立刻申請~~很方便的!!
我最得意的笑話~ "從前,有一個鬼,放了屁就死了..."
有一天有一支火柴走著走著 頭突然覺得好癢好癢 就抓抓頭… 然後它的頭就著火了......
[ 一般疾病] 我弟感冒發燒全身發熱,朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱? 答:請到電腦商場買兩顆風扇幫他裝上。 [一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片,長出翹鬍子了,誰來救救我兒子! 答:建議立即停止服用品客,並洽詢波爾茶的廣告部門是否可以代言。 [ 連線通訊] 是不是把隱形眼鏡戴上,就可以看到及時通隱藏上線的人阿? 答:一般隱型眼鏡沒有這種功用,敝人倒是有認識的在做,只要比一般隱型眼鏡貴 200元,請寄私信跟我連絡。 [小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時,我跟老闆點一串櫻桃小丸子,為何老闆不理我? 答:最近櫻桃漲價工本費太高,點花輪或丸尾比較好吃又便宜。
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板!」 「小姐,買什麼?」 「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」 「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。 不好意思,有點忙沒法招呼你!」 「好,謝謝!我自己挑。」 幾分鐘後… 「小姐,選好了沒有?」老闆問 「挑好了。」 「嗯,那你要哪一支?」 「最角落紅色的那一支!」 「最角落…」老闆看了一下 「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」 「啊(臉紅)… 對不起。」 「那… 老闆,我要灰色的那一支。」 「灰色?」老闆回過去看了一下 「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」
列車即將進入白城,維特教授問旁邊的一位旅客:“您經常到這兒來嗎?”“對,一年好幾次。”“您能告訴我,哪一個旅店最好?”“波格飯店。”“您總是住在那兒嗎?”教授又問。“不,別的店我都住過了,只有波格飯店沒住過。”
推薦旅館 列車即將進入白城,維特教授問旁邊的一位旅客:“您經常到這兒來嗎?”“對,一年好幾次。”“您能告訴我,哪一個旅店最好?”“波格飯店。”“您總是住在那兒嗎?”教授又問。“不,別的店我都住過了,只有波格飯店沒住過。”
當APPLE走到唱片行時... 想尋找兩張專輯 於是詢問了店員 店員:有什麼需要服務嗎?! APPLE:我要找兩張專輯... 店員:請問你知道專輯名稱嗎?! APPLE:嗯...親愛的...我還不知道 還要惹你開心 店員:...不知道還想要惹我開心 你是想惹我生氣吧!!! APPLE:......=___=|||
從前從前 有個鋼琴師.......... 他...........不會彈鋼琴
有一天,軟糖走在路上, 忽然說,唉唷!我腿軟了!
有一天,小明經過小美家,想說,那去找小美玩好了,於是按了小美家的電鈴, 結果,小美家就爆炸了......
大家都說小明很機車 有一天,小明就被騎走了....
我有一個朋友叫小菜.. 某天我們去牛肉麵店吃飯 然後~~~~~ 他就被端走了><
我有個朋友叫小公主, 那天我們去德國古堡, 然後她就再也沒有出來了....
有個朋友叫"老鼠" 某日一塊兒去逛街..... 然後他就被打了 ><
我有個朋友叫法鵝, 有一天我們去吃鵝肉店, 然後他就被切成盤了 ><
我有個朋友叫小豬, 然後有一天 他就被切成豬耳朵了 ><
你知道雅美族的吉祥物是啥嗎 蝴蝶 因為日本愛情動作片裡面常常都會看到女主角喊:雅美蝶~
成龍大哥跑到高山上,大喊:我是誰~~~~~~~ 結果就忽然被一個人踹下山了.... 究竟是誰這麼狠毒???? 陳信安 他說:不Try一下怎麼知道自己是誰...
話說有一對結婚多年的老夫老妻,有一次太太買了一件三千多元的胸罩 先生在旁看到就說"妳根本不必要買胸罩啊,反正妳又沒胸部" 太太聽了便冷冷的道:"這麼說你也可以省下買內褲的錢囉"
有一個學生叫小花 小花有一天參加了一個抽獎活動 ((這個抽獎活動是需要寄明信片參加的)) 可是小花太久沒寄明信片了~~忘了怎麼寄了 把明信片寄出去時~小花還沒發現自己做了一件很好笑的事 等到跟朋友聊天時才發現...。 你猜小花把明信片用成怎樣寄出的? 小花把明信片貼上郵票了...........
小明:你猜猜三個眼睛一隻腳的東西是什麼? 小花:??? 小明:你很笨耶,是紅綠燈啊! 小花:喔!對喔! 小明:那十個眼睛十隻腳的東西又是什麼? 小花:。。。。? 小明:是怪獸XD
有一天,伍佰在路上遇到李玖哲 他們就合體變四百五了…
六禍蒼龍:軍師呢? 魔龍先生:呃....我們回來途中遇到有個美女做掉我們的人,軍師追下 去後就不見人了。 六禍蒼龍:居然有這種好事!?好!朕親自去找軍師!(光速消失) 病梅祭天:..............
瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
国语课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会你也放个P啊!”该学生:“我放了,你没听见。”
一次军事演习中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
有一丑男发上照片问:我长的像不像伍佰 回帖:只有一半像 有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你后面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B. 有人发了个比较胡言乱语的帖子,下面有个回贴是: -------------------晕,现在的精神病院也可以上网了? 有人发贴 问男人要乳头看什么?有强人回:那是为了分清正面和反面 ~ 有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什么,回帖: "感谢ZF为我解决了住房问题! zf政府
兔说:> “> 我妈妈叫我小兔兔,好听!> ”> >小猪说:> “> 我妈妈叫我小猪猪,也好听!> 小狗说:> “> 我妈妈叫我小狗狗,也很好听!> 小鸡说:> “> 你们聊,我先走了!> ”> 浪客说:> “> 人们叫我浪人,好听!> ”> 武士说:> “> 人们叫我武人,也好听!> ”> 高手说:> “> 人们叫我高人,也很好听!> 剑客说:> “> 你们聊,我先走了!> 张靓颖说:> “> 崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖> 何洁说:> “> 崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁> ”> 周笔畅说> “> 崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅> ”> 李宇春说:> “> 你们聊,我先走了!> ”> 高等数学老师说:这学期我教高数, ? 大学物理老师说:这学期我教大物, ? 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的玉说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是> “> 师院> ”> 铁道学院的学生说:我是> “> 铁院> ”> 职业学院的学生说:我是> “> 职院> ”> 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”,醉汉:“不清楚,我也是刚到!” 一太监听说纪晓岚熟知天下各种事 无所不知 无所不晓 便前去拜访 太监:纪先生知道好多故事 说个来给我长长见识 纪晓岚:从前有个太监.. 隔了许久 太监:怎么不说了 下面呢? 纪晓岚:下面没有了... 老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格." 农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
要怎樣麻雀不會發聲呢? 壓他一下就好拉! 因為"鴉雀無聲"
親愛的會員您好: 我們是PIXNET痞客邦的專欄編輯,感謝您用心經營部落格,由於我們非常喜愛您此篇文章內容, 因此我們將您此篇文章放上了PIXNET首頁專欄,希望有更多PIXNET痞客邦的會員閱讀您的好文章。 若有任何問題,請至服務專區與我們聯繫,謝謝^^ http://support.pixnet.tw/index.php PIXNET痞客邦
七月七日,我跟朋友到夢時代, 由於實在太大了,找不到到達摩天輪的手扶梯,於是我就去問路了。 得到回答的我, 堅定並開心的對朋友說:「我相信,嘴巴是長在路上的!」
這是我看"不可思議的事件"看到的...(只是隨手轉轉到的) 那次似乎是在講法醫的一些奇異案件 只見那位受訪的來賓這麼說著: "大約再民國XX年的一天,一個人開車行近在樹林之間 突然他覺得車子好像輾到了什麼,於是他下車檢查 檢查後發現事情不得了 他那個輪胎阿,去輾到了一塊屍塊,有可能是人的屍塊 由於事發緊急,那個人報了警。 那天,沿著往三峽的一段路都有人報警說發現屍塊 由於事態嚴重,警方請了當時有名的法醫"楊日松"到現場 揚日松到了現場後,拿起了一個屍塊" 大概是想賣關子吧,那位來賓頓了一下 "那楊日松有多厲害你們知道嗎?" "他拿起了一個屍塊就馬上判定說 這是....................一件..分屍案"
那天我妹在讀歷史,我剛好在旁邊 我妹:"哥,你看第11題" 我:"喔,我看看.....絕對不是D" 我妹:"對阿,A應該也是錯的" 我:"我覺得答案應該是C,甲午戰爭引發了孫文革命" 我妹:"不對吧..." 我:"我早就叫你不要問我社會了,那些歷史有些我已經忘了~" 我妹:"孫文革命,不對吧,課本沒有教孫文阿?" ..........我嚇了一跳:"孫文是誰你不知道?" 我妹:"啊課本就沒教阿,孫文是孫中山喔..." 我:"你完了,孫文你也不認得" 這時我媽在廚房也聽見了:"XXX,妳居然不知道孫文是誰,你知道誰是國父嗎?" 我妹:"國父是孫中山阿,孫文是國父喔,課本都沒提過" (由此可知教育部的魔爪是如此的深入...) 這事情就在我媽告訴我妹要多讀一些書後落幕了..... 我媽還說,哥哥比較像他,妹妹比較像爸爸 之後,我媽和我爸聊到了這段事情 我媽:"欸,妳女兒不知道孫文是誰欸..." 我爸:"孫文,妳是說他同學嗎?" 結語(這是我媽說的):兒子比較像媽媽,女兒比較像爸爸...
因為公司規定不能用照相手機,所以跑去辦了一隻新的手機。 我對手機沒什麼要求,基本上能打能接就好了,照相功能我很少在用,因為不會打注音,幾乎沒有在發簡訊,只除了一點--MP3鈴聲。 因為聽慣了美妙的鈴聲,如果現在要我再拿舊的只有單音的手機,實在很不能接受。 所以去辦手機時,就特別針對這點去問。 不過當時只記得手機要有和弦鈴聲,而和弦鈴聲又分為MP3和MIDI鈴聲--對吧!? 我要的是MP3鈴聲,MIDI鈴聲我不要,當時搞不清楚這二種有什麼不同(都一樣是和弦鈴聲)。 於是我就問了店員~~ 哪一隻手機會唱歌? 哪一隻手機會唱歌? 哪一隻手機會唱歌? 哪一隻手機會唱歌? 店員:囧~~ 我:囧~~ 店員:咳!每一隻手機都會唱歌,我也會唱! 我:………………………………… =================== PS.這篇是我之前貼在自己的blog裡,轉貼過來的~~
有一天, 雞和兔子還有熊一起到公園玩, 他們在玩的遊戲要取名字, 兔子:我要叫小兔兔 熊:我要叫小熊熊 雞:....我不想玩了! END
1、还有菜吗? 化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?” 2、验算 考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍: “你在干什么?”学生答:“我在验算。” 3、到哪里 某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 小姐:“到膝盖。”司机:“。。。。。。” 4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 5、看腿识人 在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名,习性,类属等。一位大学生观察了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气恼,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” 6、乞丐与吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有!” 乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” 7、俘虏和马 一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服,我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个要求。现在,你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想,说:“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” 8、抢答 一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” 9、区间站 一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度,这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” 10、夸耀 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” 一位听众同情地说:“是啊,我也有过那么一辆破车。” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,yy科学家恨不得把脚丫子搬出来数,xx科学家立即答到121,yy科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的,一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了,登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”,掉头就走!
有沒有限參加次數??
從前有一位主唱... 但是他... 不會唱歌!!! 哈哈
話說他們有六個人三台車,出遊去PLAY。 就在回程的時候, 三台車就停下來等紅燈。 白目鬼阿A 死都想騙 B子, 於是就大叫,GO!! 事情就這麼發生了。 B子沒反應, 結果他旁邊的機車騎士就這麼衝出去了。
呵~我想分享一下我今年4月時被神偷竊走我的機車小紅的故事 http://blog.pixnet.net/birdpool/post/5934486
SORRY~本篇故事還有後續 http://blog.pixnet.net/birdpool/post/5934504
當時已經是我們田徑隊練習完正在收操的時候... 我親眼目睹了這ㄧ切的ㄧ切... 學弟A:ㄟ~你來ㄧ下。 學弟B很甘願的走過來... 學弟A於是趴在在草皮上 學弟A:"幫我踩腳"(台語) 學弟B聽到之後就一直猛打開學弟A的腳 學弟A:你在幹麻辣~ 學弟B:嗯?你不是要我幫你"把腳打開" 學弟A:是"幫我踩腳"(台語)不是"幫我打開"(國語)
綠豆 綠豆是哪裡人??? A:嘉義(綠豆加薏仁) 冷~
話說從前 有三隻毛毛蟲 第一隻毛毛蟲說:我後面有隻毛毛蟲 第二隻毛毛蟲說:我後面也有一隻毛毛蟲... 第三隻毛毛蟲說:我後面還有一隻毛毛蟲...... 請問 為什麼第三隻毛毛蟲要這麼說??? (毛毛蟲為一直線,非圓圈) A:因為第三隻毛毛蟲說了謊
有一天,小明去水果店買水果, 想說吃個水果消消暑。 一到了東東平價水果店,一進去, 小明就問老闆說:「請問一下這種橘子一斤要多少錢?甜不甜?」 老闆就哈哈哈大笑!客氣的說:「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果 不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」 小明就說:「那好!去把不甜的橘子秤兩斤給我!」 老闆:「.........。」
http://blog.pixnet.net/ming0529/post/6109090 不知道直接貼文章可不可以= =+ 重要的是... 大家都要開心的啦!! 哈哈哈哈哈!!!
題目:火雞最怕的人 請問~火雞最怕的人叫什麼名字? 答案是:賴達 為什麼呢?....因為打火雞阿
近來,老媽對英文有極大的興趣,當她看到英文雜誌時,跑來問她寶貝兒子.... 老媽:「你給我翻譯一下, "I know but I don't want to tell you."是什麼意思?」 兒子:「………………」 老媽溫和的笑:「快說阿!兒!」 兒子:「我知道但我不要告訴你!」 老媽瞬間變臉:「死囝仔!敢不告訴你媽」 說完,一陣河東獅吼外加無敵飛拳,把她兒子打飛於天際!!! 兒:「噢~不!!!!!!」